Feliz Ano Novo.

Se você está recebendo isso, é porque de alguma forma fez parte de algum momento bom em 2010 comigo, seja com um recado, um tweet, um dia junto ou qualquer outra coisa que me proporcionou um ano extremamente divertido.

Bom, só desejo que nesse ano novo que chega tudo o que desejam esteja se realizando, cheio de felicidade, amor, paz e todas aquelas coisas que muitos vão te dizer e você provavelmente não de valor Q
Mas enfim, que 2011 venha com tudo e que vocês continuem sendo pessoas que eu gosto, admiro e quero por perto!

Feliz Ano Novo!

Bruna, 18

Lembro do dia e da forma que te conheci. Havia uma foto em preto e branco e um fusca atrás. Naquela época existia o Farinha, e foi por causa da minha briga com ele que você veio até mim, e eu à você.
Do virtual, você se tornou real, presente e indispensável em minha vida.
Não vejo Gustavo sem Bruna mais. Não existe Gustavo sem Bruna mais.

Cara, estive junto contigo no seu aniversário de 16, de 17 e fico feliz de estar junto no de 18 anos. São 3 anos de tantos momentos bons, de tantas felicidades, de tantos choros, de tantos tudo, não é.
São três anos que eu tenho uma amiga de verdade, uma melhor amiga, que me confidência, mas que não sabe ser conselheira, que sente ciúmes dos meus namoros, mas que eu faço tudo pra ver bem com alguém, que já me trocou por vários meses, mas que em nenhum momento eu deixei de desejar o bem. Bru, obrigado por existir, por ser dessa forma que é, por confiar sua vida em mim, deixando a meus cuidados seus segredos, seus medos, suas angústias. Obrigado por me defender, por me dar amor, carinho. Obrigado por estar comigo, dividir momentos, respeitar minhas decisões, ouvir minhas besteiras. Não vivo sem você. Não quero nunca estar longe de você.

E cara, é seu ANIVERSÁRIO! Sou capaz de tudo pra te ver feliz nesse dia, pra demosntrar a você, tudo que palavras, olhares, gestos e fotos não são capazes de mostrar o que eu sinto por você. Eu te amo, eu te quero bem. Só quero você feliz, e te desejo sempre tudo de bom, muita felicidade, muitos amigos e saúde.
Nunca me deixe. Nunca deixe eu viver sem seus carinhos, sem seus arranhões, sem o conforto que encontro em você.
MUITO OBRIGADO por todo esse tempo, e que isso que escrevo hoje, seja apenas mais um de muitos que ainda virão, porque eu sei, nós vamos ser amigos sempre, não importa como, quando e onde, ninguém desfaz o laço que construímos, ninguém tira você de mim.

Feliz Aniversário. Minha pequena, minha princesa, minha zebrinha, minha coisinha, minha vaquinha, meu brunão, minha vidinha, minha Bruna, pra sempre MINHA Bruna.

Daria tudo pra saber onde você esta agora, com quem está, o que esta fazendo, o que esta pensando.
Daria tudo pra saber se o que sinto por ti é o mesmo que sente por mim, se tudo o que você diz é verdade e que se as promessas que me fez serão cumpridas.
Preciso saber se é em mim que você pensa antes de dormir, se sou o motivo de sua felicidade e se te faço feliz.
Preciso dizer que eu acordo e durmo pensando em ti, que espero todos os dias, ansiosamente, que chegue 17 horas para que eu possa te ver, e que mesmo de longe, te sentir comigo, meu.
Você é meu? Eu sou SEU...
Eu erro, você também, e te peço desculpas pelo que eu fiz de errado, e te peço que me ame, e te peço que seja só meu, e te peço que não me minta, que não me de motivos para não acreditar em você. Eu te amo, pra mim importa!

61 dias, amor.

NATHAN

Um dia eu ei de entender de onde vem esse carinho, esse afeto, esse amor, essa amizade... não que isso seja necessário, mas preciso um dia saber, o motivo que me fez ganhar essa pessoa especial, esse ser humano ingênuo e encantador que você é!

É mágico saber que eu te tenho como amigo, saber que tenho o meu ponto de paz e que posso confiar em ti de olhos fechados.

E como sempre disse, eu te escolhi, sem motivos especiais aparentemente, para ser o meu amigo, para ser o meu melhor amigo, e lembro como se fosse hoje do momento que soube que você seria o amigo que eu esperava.

Nathan, eu te amo muito meu irmão. Confesso, não gosto da sua ausência, da sua distância, mas entendo, você esta correndo atrás do seu futuro, futuro esse que eu quero fazer parte, e que farei de tudo para nele estar.

Mas hoje, meu amigo, o que lhe trago são palavras de Feliz Aniversário, desejando muita felicidade, muito amor, muita paz. Que você possa continuar sendo esse homem sóbrio, humano e querido que é. Que nunca perca essa inocência boa, essa ingênuidade e esse seu coração.
Eu confio em ti, e sei que essas minhas palavras podem parecer confusas, mas é apenas um pouco do que eu sinto por você.

Foi ótimo estar esse momento contigo hoje, é muito gratificante saber que faço parte de sua vida, e saiba, farei de tudo pra nela permanecer.

Meus parabéns meu amigo. Que esse seja o segundo de muitos aniversários que possamos passar juntos. Feliz aniversário. Eu te amo, meu melhor amigo.

As ruas - Volantes

Eu nunca sei
Quando vou poder lhe ver
As ruas em que você caminha
Passam bem longe das minhas
Aonde está você?
Se for pra amar o seu retrato
Ficar imaginando os fatos
Prefiro nem viver
Mas quando você aparece
A minha mente sempre esquece
De tudo que jurei
Enquanto você não estava

It was a thousand to one

Seriam dias comuns, monotonia, e os mesmos velhos hábitos, mas eis que me surge você, do mundo virtual para ser o presente real em minha vida.

Nunca botei fé em você, achava até que fosse tudo fake e que nunca desse em nada, mas quis o destino que você aparecesse e que fizesse de mim uma pessoa com novos pensamentos em relação as pessoas.

Porque eu perdi tanto tempo dando valor pra pessoas que em minha vida não eram importantes? Porque você demorou tanto para chegar?

Até então foram quatro dias que estive aprendendo a conviver e a gostar de alguém que sempre esteve disposto a ser especial em minha vida e que por muito tempo relutei com medo de onde isso iria chegar.

Bom, você chegou. E eu quero aproveitar que está aqui.

Seu encanto se sobressaiu nessa noite, você foi o que eu jamais esperava, você foi o que eu buscava tanto em outras pessoas.

Mas não precisa se assustar, não estou me declarando. Quero que esteja ciente do bem que tem me feito, dos momento, poucos, porém inesquecíveis que me proporcionou e que apesar do flagra e das coisas que outras pessoas venham a falar, eu quero você. Faz valer o que me disse.

Eu quero estar contigo. Me de sua mão...

Dezessete

O que difere esse dia dos outros? É minha última tarde com a inocência de criança, minha última noite sem a irresponsabilidade de ser adulto ou apenas meu último dia com 17 anos?

Eu sei que é uma nova etapa da minha vida. São novos objetivos, novas responsabilidades, outros novos medos, várias novas dúvidas e o peso de responder sozinho por todos os meus atos.

A partir de hoje, eu respondo por mim, o que não significa que sou auto-suficiente e que deixo de ser dependente, mas tudo que eu fizer agora cabe a mim julgar necessário e correto, sabendo que as conseqüências de cada ato tomado, serão sofridas por mim mesmo.

Enfim... é isso!

De certa forma é um alívio me ver assim, tão disposto, mais independete e com o humor elevado.
Não que você fosse ruim para mim, mas vejo que longe posso ainda mais.

Você nunca vai ler...

... e eu nem quero que você leia, porém, seria legal se um dia soubesse disso.

Em um momento que eu precisava me sentir vivo, você apareceu, assim, do nada. Foi tão mágico, já que você nada sabia, mas me proporcionou tudo o que eu precisava.
Eu não imaginava me sentir assim, tão desejado. E se tudo isso não passou de ilusão, eu não me importo, eu me senti como jamais antes e isso me basta.
Eu não quero, eu não devo e eu não posso sentir isso, não por você, não agora, embora esteja me fazendo esquecer algumas coisas e pensar em outras, eu não posso.
Espero te encontrar denovo. Me espera na janela mais uma vez? Qualquer dia passo por ai.


Sr. Reticências.

(W)

São perguntas recorrentes, não atuais e com certo grau de coerência.
Encontrar as respostas é a parte difícil. Nínguem me ajuda, eu não me ajudo.
Estou cansado de reclamar, de perguntar o porque de ser só comigo. Isso é desgastante e é chegado o tempo que se torna insuportável.
Ta ligado aquela sensação de impotência, de estar de mãos atadas sem poder fazer nada? É assim que me sinto!
Eu vivo a vida dos meus amigos. Pra eles tudo é mais fácil, alguns tem a mim pra ajudar, outros tem seus namoros, seus outros amigos. Eles tem tudo.
E eu? Eu continuo aqui, a lamentar, a chorar feridas incuráveis, a ver outra pessoa que eu queria pra mim partir.
Porque eu tenho que ser assim? Todas as rasteiras que a vida me deu já não me serviram de lição?

Eu hoje me odeio. Odeio esse monstro sentimental que me tornei, essa pessoa impotente, desilulida, desacreditada.
Não me deixam amar, não me amam. Não do jeito que um dia achei merecer.
Sou tão insuportável assim?
Eu só queria alguém pra mim, isso é pedir muito?

Alguém me diz o que de tão errado eu faço?
Eu não entendo o porque tão infeliz eu preciso ser, que tipo de aprendizado eu posso tirar de tudo isso.
Nada, eu não vou aprender nada. Eu me sinto esse nada. Eu sou esse nada!

Eu cansei, eu preciso mudar, eu preciso de alguém pra me ajudar. Sou tão dependente que nem isso consigo fazer sozinho. Existe esse alguém pra mim? Enfim. Meu fim!

Me senti tão amado,tão desejado.
Instantes que tanto esperei, foi alguém que não me conhecia que me proporcionou.

Sinto que meus dias de solidão indesejada estão no fim, mas ciente de não posso me apaixonar. Eu não sei quem você é. Você não me conhece.

The Climb

Eu posso quase ver esse sonho que estou sonhando.

Mas tem uma voz dentro da minha cabeça dizendo você nunca irá alcançá-lo

Cada passo que eu estou dando, cada movimento que eu faço

Parece perdido sem direção.

Minha fé está abalada, porém eu tenho que continuar tentando

Tenho que manter minha cabeça erguida.

Sempre haverá uma outra montanha

E eu sempre irei querer movê-la, sempre será uma batalha difícil

Às vezes eu terei que perder

Não se trata do quão rápido eu chegarei lá, não se trata do que está me esperando do outro lado

É a subida.

As lutas que estou enfrentando, as oportunidades que estou tendo

As vezes podem me derrubar

Mas não, eu não estou caindo, eu posso não saber disto

Mas são esses os momentos dos quais eu mais irei me lembrar

Só tenho que continuar

E eu tenho que ser forte.

Continuar prosseguindo.

Me encontro em desespero, não vejo saídas, não encontro soluções.
Sempre tive muita dedicação, fui ótimo no que me propus, fiz de dias eternidades para que agora de nada tenha valido a pena.
Sei que estou me remoendo antecipadamente, já que faltam dois meses até que tudo isso seja esclarecido, porém esse apertinho, essa decepção, levarei comigo até que eu seja ou não um calouro.
Foi bom cinco meses, várias pessoas, vários motivos de felicidade. Foi válido cada instante que perdi lendo sobre as Cruzadas, tentando decorar rochas magmáticas, metamórficas e sedimentares e foi bom saber sobre xilema e floema.
Eu espero estar enganando, que esse meu desespero seja passageiro e que essa minha aprovação venha com essa prova que eu fiz, desejo muito isso, muito mais do que tudo o que ja havia desejado.
O jogo já começou.
Lutava para arrebentar, acabei ferido e a partir de hoje combato contra o tempo, ele será meu aliado e meu inimigo durante esse tempo, cabe a mim esperar. E que no fim tudo acabe bem.

Faz um ano, estávamos juntos, estudamos o mesmo pouco, combinamos horário, te busquei, andamos, suamos, perdi minha foto, voltamos, te levei, no outro dia a mesma coisa, e hoje? Cade você? Minha amizade não foi suficiente? Ou estar amarrada com um plágio é melhor?

Lá fora o frio queima, aqui dentro me consome.

Hoje eu te vi - não era você - era a outra pessoa, o outro ser capaz de tamanha distração.
Foi bom? Ótimo!
Vejo que não é preciso eu correr atrás de ti, a vida me leva ate você. Os caminhos incertos nos fazem encontrar, trazem você em minha direção, me tiram o ar...
É nostalgico pensar em você, lembrar de cada dia, de cada choro, de cada tudo que fizemos juntos, mas ao mesmo tempo é ótimo saber que você fez parte de mim, e que hoje volta, discretamente, porém volta.

Devo ligar ou confio no destino?

Se hoje você aparecer, tudo o que os meses me fizeram guardar serão ditos, todos os beijos que nunca demos serão compensados, todo esse meu sentimento entregarei a ti e, e quem sabe não começemos tudo de novo, outra vez, contudo de uma forma ainda mais inesquecível.

06 de Julho de 2010

Seriam cinco meses. Seriam...

20:07: Liguei, não me atendeu...

Você está saindo da minha vida...

... e parece que vai demorar

Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam
E essa abstinência uma hora vai passar...

Da forma que eu venho escrevendo, talvez esse seja o último.
São mais de 150 dias de entrega, de palavras, de momentos, mais de 150 dias que o que eu busco é estar contigo, te beijar, tentar te fazer feliz, querendo você, e só você. Porém, tudo o que eu fiz, de pouco adinta agora, nada está como antes, nós já não somos os mesmos e os meus esforços já não são mais válidos.
Bem que me avisaram, essa entrega total que sempre fiz só foi prejudicial para mim, no entanto que fez com que eu me submetesse a tanta coisa, fingisse contentamento em momentos que na verdade eu queria sumir e hoje me faz enxergar o tanto que eu fiz por você.
Se você lê os meus textos, eu não sei, mas creio que saiba que todos são pra você. Que vejo na escrita uma forma para que você saiba que mesmo ausente, é você que domina meus pensamentos, e que de alguma forma esperava que lendo você se manifestasse...

Hoje me encontro em um buraco, cada vez mais fundo, cada vez mais distante. Não consigo encontrar razões ou motivos que me permitam ser feliz, sem você me fazendo feliz, sabendo que comigo você não está.
Toda vez que te vejo, minha vontade é de poder falar isso contigo, poder te dizer pessoalmente sobre a importância que você exerce em minha vida e sempre também, minha vontade é de te pedir um beijo, pedir pra você ficar comigo, talvez, por só mais uma vez, mas o receio sempre fala mais alto, depois do dia que você me disse que havia prometido pra ti mesmo que não iria mais ficar comigo. Isso dói, saber que outras pessoas você ainda fica e comigo não, mesmo sabendo de todo meu sentimento por você.

Mas por outro lado me sinto tão fraco, tão impotente, tão medroso por não ter coragem de desistir de você, jogar tudo pro alto, deixar as coisas boas apenas na memória, no passado, e investir em uma nova pessoa, em tentar fazer uma outra pessoa bem.
Embora eu saiba que você não queira mais nada, eu venho insistindo, venho da minha forma dia-a-dia tentando te convencer que eu gosto demais de você e que se isso não fosse verdade, eu não estaria agora escrevendo tudo isso.

Poxa, eu gosto demais de você cara, só quero te fazer feliz, só quero mais dias como os dos 4 meses que a gente passou juntos, só quero você, só você e mais nínguem. Volta comigo?

Eu estou tão feliz

Porque hoje eu encontrei meus amigos

Eles estão na minha mente

Eu sou tão feio, mas tudo bem, você também é

Quebramos nossos espelhos

Manhã de domingo é como todos os dias

E eu não estou com medo

Acendo minhas velas, com deslumbre

Eu me sinto tão impotente conseguindo ajudar os outros e não conseguindo me ajudar.
É claro que é gratificante saber que as pessoas confiam em mim e sentem-se a vontade em me pedir conselhos, em pedir ajuda ou que me escolham para que eu as ouça, porém, nada disso eu faço por mim. Nada disso fazem por mim.
Na teoria, seriam essas pessoas que teriam que me acolher, me escutar, me ajudar, mas na prática fica claro que nesse jogo os únicos que, talvez, se beneficiam são eles, e não eu.
Não digo isso porque não gosto de ajudar, porém digo, porque assim como eles, às vezes fraquejo e preciso de atenção, preciso de um afeto ou de um simples vai se foder.

E volto a dizer, que o altruísmo que me estimula a viver é o mesmo que me faz perceber o quão burro eu sou!

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.

Percebe também que aquele alguém que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente não é o "alguém" da sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você.

No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

Eu tenho que tomar uma decisão e estou ciente disso, porém, faltam argumentos para qualquer uma das escolhas que eu faça, falta coragem de seguir um caminho e deixar o outro.
Decisões são complicadas, as que envolve sentimentos são mais difíceis ainda. Ou me auto flagelo com uma escolha ou sofro sem você.
Mas eu não posso adiar por muito tempo, a vida não vai esperar para que eu faça a escolha certa. O tempo corre, cada vez mais rápido, e pede cada vez mais de mim pressa.

Eu posso continuar apostando minhas fichas em você, embora uma hora elas possam se esgotar, assim como o meu afeto pode saturar, não que eu queria isso, porém... Ou eu deixo estar, forço outro caminho e lanço a sorte ao vento.

Só preciso de um sim pra continuar ou um não pra desistir, e nunca mais...
Você sabe que indiritemente estou em suas mãos.

Como pode ser, como podemos duvidar
se não era para acontecer porque estamos aqui?
Tentando fazer parecer um final feliz. Finjo esquecer, mas eu sempre vou pensar
Se a gente não chegar até o fim
saiba que você é o melhor momento pra mim. São memórias que me machucam mas ja consigo abrir meus olhos e continuar sem você aqui.

Me sinto tão vazio, com uma vida tão monótona e literalmente perdido.
Todos os dias acordo no mesmo horário, faço as mesmas coisas, tenho como distração os mesmos risos e procuro conforto nos mesmos lugares.
Faço a mesma tragetória consecutivamente, percorro caminhos sempre percorridos, vejo graça nas velhas piadas e choro pelos mesmos motivos.
Acredito sempre nas mesmas mentiras, inclusive, minto a mim mesmo coisas que acabo acreditando. Visto as mesmas roupas, reclamo dos mesmos problemas e insisto nos mesmos erros.
Acho os mesmos motivos pra ficar bicudo, fico igual em todas as imagens, decoro as coisas que eu já sei e escuto as mesmas músicas.
Tenho uma vida tão equilibrada, cumpro sempre com os meus horários e agrado sempre a mesmas pessoas.
Essa mesmisse que vivo está saturada, já não aguento mais olhar no espelho e ver o mesmo Gustavo todos os dias, da mesma forma, com o mesmo bocejo, com o mesmo sorriso falso e com as mesmas palavras.
Quero emoções.
Tenho abstinência de momentos que me tiram o fôlego, de beijos calorosos, de abraços intermináveis e de gargalhadas sinceras.
Sinto falta de me sentir bem, de mudar, de poder ser quem eu quiser, no momento que eu quiser e da forma que eu bem entender.
Alguns podem dizer que eu "reclamo de boca cheia", porém poucos sabem do que eu realmente preciso, e porque insisto em reclamar sempre das mesmas coisas.
Mas o que eu faço pra reverter essa situação? É, nada!
Esse conformismo que eu tenho é insuportável.

Planos para o domingo:

Abrir os olhos, fazer xixi, acordar, ligar o computador, arrumar o quarto, almoçar, ler um livro, ouvir música novas enquanto le o livro, esperar que a janela do msn suba e seja você dizendo o que eu quero ouvir - enquanto le o livro-, tomar banho, me arrumar e não sair.

Eu abri os olhos, fiz xixi e acordei.
Acordei com o humor elevado, com muita vontade de fazer xixi (lê-se, ressaca) e com os olhos meio abertos.
Liguei o computador. Arrumei metade do meu quarto, na real, arrumei minha cama e a mesa do computador, que tinha 3 copos, maquiagem da minha mãe, bitucas de cigarro e dois reais.
Também almoçei, escutei músicas novas, a janela do msn subiu, não com o que eu queria ou precisava ouvir e não li o livro.
Tomei banho, queimei minha testa, vesti uma roupa que eu não gosto, meu cabelo ta feio e eu vou sair.

oi

Eu, sinceramente, não entendo o porquê das pessoas se dizerem amigas das outras, dizer eu te amo à toa e na primeira oportunidade fazer uma coisa que sabe que não fará bem a outra pessoa.
To farto disso, não tô mais aguentando tanta falsidade, tanto mediocridade vindo dessas pseudo-amizades.
Eu sei que isso é fruto da minha generosidade, da liberdade que dou as pessoas, fazendo com que elas façam o que bem entendem sabendo que o bobão aqui precisa delas e certamente vai relevar isso, contudo, a minha paciência tem um fim, e esse fim esta próximo, quem sabe já chegou.
Entretanto escrever não tornará as pessoas mais ou menos legais e generosas comigo e quem merecia ouvir isso da minha boca nunca lerá isso e falta de coragem não me permitirá dizer pessoalmente.

"Todo carnaval tem seu fim, todo carnaval tem seu fim, é o fim, é o fim..."

Essa é uma confissão.

Esse ano tem sido um contraste imenso em minha vida, pois ao mesmo tempo que eu tenho vivido intensos momentos relacionado a amizades e a romances, tenho vivido em uma penúria nos estudos, no receio de fazer 18 anos, na obrigação de passar no vestibular e no alistamento militar.
Eu não posso dizer que esse tem sido o melhor momento da minha vida, pois ainda existe muita coisa que a vida deixa à desejar, mas que tem sido belos e inesquecíveis momentos eu não nego.
Quanto coisa eu já aprendi nesses 5 meses e 25 dias.
Quantas noites de sono perdi lendo um livro da leitura obrigatória do meu vestibular? Quantos litros de vodka eu já bebi tentando esquecer o meu relacionamento complicado? E quantas vezes me deu vontade de dezistir, jogar tudo pro ar e esperar que o universo me trouxesse tudo o que eu mereco?
Mas eu não dezisti. A cada dia que passa me orgulho desse esforço que eu tenho feito - é claro, se eu tivesse pensado nisso antes eu não estaria me lamentando aqui - e poderia estar em Dois Vizinhos fazendo uma Agronomia que a princípio não estaria me fazendo feliz ou cursando Publicidade em Curitiba e talvez assim, tendo a vida que eu tanto desejo. Porém, não só a minha vida é de decisões, já que todo mundo que vive tem constantemente momentos em que se precisa escolher para que lado ir, no meu caso, ir fazer uma faculdade longe de casa e tentar ter a indepência que eu procuro ou viver dias e noites intensas com meus amigos e ter o conforto da minha casinha.
Eu não me arrependo do que escolho, mas sem duvidas, às vezes me vem na cabeça o que eu podia estar fazendo se não estive aqui, porém, me enaltece saber que tenho os meus poucos, mas gloriosos amigos, e o conforto e segurança que minha família me passa.

Dificilmente algum ser vivo ou não leia meu desabafo, mas na falta de alguém aqui do meu lado, meu bom e velho blog me conforta em tornar minha divagação real.

Se hoje eu tivesse um desejo a se realizar, pediria que o tempo tivesse parado no instante em que estava com você. É mágico, você me passa uma segurança imensa, um desejo de passar e compartilhar cada segundo contigo e não estar mais sem você.
Eu sei, é um desejo utópico, algo distante.

Mas a realidade é que eu já não te tenho como antes, eu não posso te chamar de amor, mesmo que timidamente, como te chamava à alguns dias e não posso dividir contigo os momentos que eu planejo, os momentos que em minha cabeça fluem, mas que contigo já não tem mais a mesma consistência.
E embora a vida me mostre que mais uma vez eu possa estar errando, eu prefiro insistir nesse "erro" e tentá-lo transformar em uma certeza em minha vida, porque sim, apesar de você ja ser presença marcada em minha vida, sei que tenho muito ainda à viver com você.

Mas me diz, quanto tempo ainda vai demorar? Isso um dia vai chegar? O dificíl é confiar no incerto. Depositar esperanças em troca de um dia receber respostas é uma faca com dois lados praticamente iguais, ou você espera e mais uma vez se depciona e tende a chorar, ou você espera pela pessoa que você quer ao seu lado e à tem, da maneira que você tanto deseja.

Talvez eu já não esteja divagando de forma coerente, não falando coisa com coisa, mas escrever me conforta, não pelo simples fato de digitar algumas palavras e publica-las, mas por saber que uma hora ou outra você vai ler e saber que é pra você.

atitude ALTITUDE tude tudo mudo m u d a nada

Trabalhar com possibilidades com esse andar da carruagem é perda de tempo. Ou é ou não é. Ou vai ou definitivamente não vai. Nesse caso, creio que não vá.
E por mais que as consequências me façam perceber que eu sou um completo inútio, creio que chega a hora em que devo partir. É, cansa.
Eu seria capaz de esperar por mais tempo, assim como seria capaz de tentar ao máximo, caso você tivesse se permitido aceitar, porém, esse seu receio - (lê-se, medo de tentar) fez com que nem um começo da segunda parte pudesse acontecer.
E eu sei, depois de decisões como essa a fragilidade vem à tona, fazendo com que a fossa que eu entre esteja cada vez mais profunda e tornando cada momento sem você mais longo, mas você a de concordar que a falta de informação e o sentimento não demonstrado trás com eles uma imensa insegurança, consequentemente, um medo de continuar.
Eu frizo. Sei que sou capaz de esperar, mas com as devidas circunstâncias presentes me sinto impedido de tentar fazer voltar.

Talvez um dia você perceba que eu gosto de você e que todo esse tempo minha estratégia era estar contigo, tentando lhe fazer feliz. Talvez em algum momento você precise de alguém que fale e reforçe todos os dias que precisa de você, que te diga que a vida não é a mesma sem suas mãos e que esteja por e para você quando você mais precisar, mas talvez esse dia seja tarde. Talvez esse dia nunca chegue e você nem ao menos vai sentir o que eu sinto esperando uma decisão sua. Sim, uma decisão sua.
Já tem dias que eu vivo à esperar, silenciosamente, converso com o tempo e pesso a ele que se acelere para o momento de sua decisão, mas vejo que o tempo já me deu tempo suficiente para ver que esse tempo, talvez, nunca chegue.

Entenda como o fim de uma insaciente tentiva, não como um fim de um sentimento, já que ele, o sentimento, por algum tempo permanecerá, por alguns dias me fará chorar, quando perto de você me fará as pernas estremecer e logo me trará o choque da realidade, não estar com você. Essa tentantiva, até então sem um final, me mostrará mais uma vez um Gustavo fracassado, que apesar de lutar e relutar, perde pra ele mesmo mais uma vez.

E eu tenho consciência que essa minha divagação de pouco servirá, mas nesse momento é o que eu preciso - não preciso mais do que preciso ter você - mas que agora me serve de desabafo.

Chego ao fim de mais um dos 15/16 textos que nesse lugar tem pra você, porém nesse, me coloco a condição de ser o fim da minha esperança, da minha espera, o fim da história que em minha mente é idealizada e muito bonita, que em minha realidade nunca aconteceu e que no meu coração me trará ainda mais sofrimento.

Eu te amo, eu preciso de você e por mais de tudo que acima eu tenha dito, eu NÃO quero ficar sem você. É pensando em você que eu me submeto a isso, é você que eu procuro no msn, é você que me faz feliz mesmo não estando mais perto, eu só quero você. "Please don't walk away and, please tell me you'll stay,
stay"

With me

Eu não quero que esse momento
Algum dia acabe
Onde tudo é nada
Sem você
Eu esperaria aqui para sempre só para
Ver você sorrir
Porque isso é verdade, eu não sou nada
Sem você

Através disso tudo
Eu cometi meus erros
Eu tropeço e caio
Mas eu digo essas palavras

Eu quero que você saiba
Com tudo eu não vou deixar isso acabar
Essas palavras são meu coração e minha alma
Eu vou me segurar nesse momento sabe
Porque eu sangro meu coração para mostrar
E não vou deixar isso acabar

Pensamentos lidos são falados
Para sempre na dúvida
E pedaços de memórias
Caem no chão
Eu sei o que eu nao tive, entao,
Eu não vou deixar isso acabar
Porque isso é verdade, não sou nada
Sem você

Todas as ruas
Onde eu andei sozinho
Sem lugar pra ir
Eu cheguei num fim

Na frente de seus olhos
Isso cai do céu
Quando você não sabe
O que você está procurando

Eu vou assistir à noite ficar azul claro,
Mas nao é o mesmo sem você,
Porque precisa-se de dois para sussurrar baixinho,
O silencio não é tão ruim...
Até eu olhar para as minhas mãos e me sentir triste,
Porque os espaços entre os dedos
São bem onde os seus se encaixam perfeitamente.

Vou encontrar repouso em novas maneiras,
Poque uma nostalgia fria me arrepia até os ossos.
Mas encharcado em crepúsculo de baunilha,
Mergulhado fundo em pensamento, porque quando eu penso em você.
Eu não me sinto tão sozinho.

Bom por quanto tempo, eu posso continuar desse jeito?
Querendo beijar você,
Antes certamente da minha explosão?
Essa vida dupla que eu vivo não é saudável pra mim

Eu sei. Você já deixou claro que não tem volta, que você não quer mais, e mesmo sabendo isso eu não consigo, eu não posso deixar você longe de mim.
Eu preciso te dizer que eu te amo cara, que não é legal saber que a gente não fica mais e que eu preciso de você, por mais que você não acredite ou que isso não seja importante, eu preciso de você!
Eu confesso que essa semana eu queria que tudo isso passase, que tudo o que eu sinto fosse mentira e que tudo o que aconteceu ficasse pro passado, mas eu não consegui e eu sei que eu não queria na real, eu só não queria estar sem você.

Eu sei, essa minha divagação pode ser apenas mais uma das muitas que eu faço por você, mas sinceramente queria que não fosse. Queria ter a oportunidade de viver tudo o que eu tenho pra viver do seu lado e tentar fazer você feliz, pelo menos mais uma vez.
Me da mais uma chance? Eu preciso de você.

"Em seus abraços , eu me refaço e me embalo inteiramente por nós.
Por um segundo o fim do mundo andar tão perto..."

E no meu coração está a resposta de todas as suas perguntas. fique comigo, é disso que preciso, e o tempo vai dizer quem esteve certo ou errado. Este coração bate apenas por você, então vamos voltar no começo e deixar tudo acontecer. O que seria de mim sem você? Então vamos deixar tudo acontecer, me de a mão e me deixe te levar para um lugar escondido pelo tempo, para que eu possa te amar, e meu coração bater apenas por você, apenas por você ♥

Extravio

Onde começo, onde acabo,
se o que está fora está dentro
como num círculo cuja
periferia é o centro?

Estou disperso nas coisas,
nas pessoas, nas gavetas:
de repente encontro ali
partes de mim: risos, vértebras.

Estou desfeito nas nuvens:
vejo do alto a cidade
e em cada esquina um menino,
que sou eu mesmo a chamar-me.

Extraviei-me no tempo
onde estarão meus pedaços?
muito se foi com os amigos
que já não ouvem nem falam.

Estou disperso nos vivos,
em seu corpo, em seu olfato,
onde durmo feito aroma
ou voz que também não fala.

Ah, ser somente o presente:
Esta manhã, esta sala.


Muitas Vozes, Ferreira Gullar

me io

Eu tenho meia vontade de tudo, meia aspiração a muitas coisas e medo de meio mundo. Tenho muitas metas mais meia realizações. Tenho meio dias, meia noites.
Tenho meio amigos, meio irmãos e meia família. Meia vontade de andar pelado na rua, meia vontade de ficar bebado e vomitar na cara de muita gente e meia vontade de dormir e nunca mais acordar.
Vejo pessoas meio legais, vídeos meio interessantes e histórias meio reais. Odeio bolachas meio chocolate meio morango.
Tenho meio amores, digo meio, porque nunca se completam, acabam sempre no meio e também tenho dias meio felizes.
Meus piercings são meio legais, em meio ano tive que aprender tudo o que em 8 anos de estudo não aprendi e meu psicológico é meio conturbado.
Tenho meia noite pra dormir, meio dia pra desperdiçar e meia hora pra fazer minha vida mudar. Meus vícios são pela metade, meu sorriso é meio reto e meu cabelo é meio preto. Minhas meias são de criança e está minha divagação é meio estúpida.
Tudo que eu tenho e quero é pela metade, não que minhas convicções não sejam grandes o suficiente para que eu tenha tudo por inteiro, mas creio que minha sina seja essa, me satisfazer com a metade que eu tenho e fazer com que o meio que a vida me ofereceu eu faça dela o melhor pra mim.

Life After You

Você e eu, certo ou errado?
Após este tempo que passei sozinho
É difícil acreditar que um homem com visão poderia ser tão cego
Pensando em tempos melhores, saindo da minha mente
Então, eu estou correndo de volta para dizer:

Tudo o que eu estou atrás é de uma vida cheia de risos
Contanto que eu esteja rindo contigo.
Estou pensando que tudo o que ainda importa é o amor para sempre, após a vida que vivemos.

A última vez que conversamos,na noite em que eu andei
Queima como um ferro no fundo da minha mente
Eu deveria estar bêbado para dizer que você e eu
Não fomos feitos um para o outro, e só estou perdendo o meu tempo.

Mas você sabe que eu morro sem você aqui.

Não é o ultimo texto

Confesso que tentei não pensar em você e até te esquecer depois de tudo, mas se antes você não saia da minha cabeça agora permanece cada vez mais em meus pensamentos e falta que eu sinto de você e do seu jeito tão especial me angustia cada vez mais.
Não sei se ainda tenho a chance de te fazer feliz, mas saiba que nesse momento é tudo que eu mais desejo e anseio.
Eu sei, sou errôneo em dizer isso todo dia, mas eu sinto falta, apesar de saber que pode ser tudo em vão...
Não é possível que tudo o que aconteceu não tenha servido pra nada. Eu não posso deixar você sair da minha vida. Eu gosto muito de você.

"Mesmo que seja só Por dois segundos Quero estar com você Quero gostar de você Se eu penso em você o mundo inteiro para E eu tento viver cada instante Se eu penso em nós dois a vida fala O quanto isso é importante"

Eu tentei, todos os dias, com infinito esforço tentei, mas as coisas não caminharam bem como eu previa. Então um dia eu acordei para descobrir que aquele garoto forte de ontem havia perdido a cabeça, havia caído, e não conseguia mais se levantar. Mas não tinha perdido apenas isso...
Tudo o que eu mais quero é aquilo que mais me fazia feliz, mas mesmo com você presente, é dificíl tentar, talvez nunca mais dará certo. Porque mesmo que eu vá tão alto, e pense que posso voar, eu sei, eu vou cair de novo. Eu já vi esse filme uma vez.
Eu só queria que você soubesse que eu morreria por mais um momento. Você sabe, que apesar de TUDO, o que eu mais queria era estar junto de você. Mesmo sabendo que nada duraria pra sempre, eu só queria que durasse muito mais do que deveria, do que podia. Apenas saiba que aquelas tardes inesquecíveis vão durar pra sempre dentro de mim.

Não queria que aquele muito obrigado tivesse sido de despedida, esperava muito mais.
É confuso. Quem agora vou procurar e esperar no msn? Por quem vou suspirar e pedir mais atenção todas as noites? Que motivo terei pra esperar o final de semana?
Amanhã seria um dos dias que eu tanto espero, seria... Qual a importância de sair sabendo que pra mim você não é o mesmo? Que tudo o que sábado passado eu vivi ficou apenas no passado e que amanhã já não posso fazer com que seja melhor.
Eu sei que tua frieza é dificil de se entender, mas é de você, e eu ja tinha me acostumado. Eu sei que talvez o que eu tenha dito não tenha tanta importância, afinal, sou apenas mais um que te quer, mas pra mim não ta sendo legal.
Tive momentos em que a lucidez me faltava e achava que nós podiamos dar certo. Errei. Apostava todas as fichas em você, mesmo que o medo e a falta de informação me fizessem não crer nisso. Ainda aposto. Fiz de tudo pra te-lô por perto, por momentos estar contigo, por momentos me sentir feliz. Faria de novo.
Mas no ciclo vicioso em qual vivemos tudo que começa tende a ter um fim, mesmo que meus esforços e minha dedicação tenham sido enormes, creio que pra nós esse fim chegou.
Talvez esse seja mais um ato errado da minha parte, além de te querer demais, de ser submisso a esse sentimento e tentar ter você só pra mim, não queria que esse fim tivesse chegado.
Se o "Eu gosto de você" ou "I need you" não foram suficientes pra você entender que eu realmente quero você, talvez o meu [b]"PORRA, EU TE AMO "[/b] consiga, ou não.
Minha covardia não permite que eu fale isso em partes pra você, com medo de um "hm" de resposta, mas não que a importância do que ta escrito deixe de existir, pelo menos pra mim. E tudo volta como era antes, pra mim não! Se cuida, até mais.

All I wanted was you

Raf

Se eu pudesse ficar
Então a noite se renderia a você
Fique, e o dia manteria sua confiança
Fique, e a noite seria suficiente
Não quero perder um sorriso,
Não quero perder um beijo,
Bom, eu só quero ficar com você.
Aqui com você, apenas assim,
Eu só quero te abraçar forte,
Sentir seu coração perto do meu
E ficar aqui neste momento.
Por todo o resto dos tempos.

Não é normal apego como o meu, essa dedicação aos outros e essa vontade de fazer tudo pelo próximo, sem ao menos pensar em mim.

Queria um amigo que fizesse por mim o que faço pelos meus. Um amigo que me desse atenção sem cobrar alguma coisa em troca ou que ao menos estivesse por perto independente de quanto eu tenho no bolso ou no que eu possa oferecer.

E não que isso seja uma cobrança aos que eu chamo de amigo, mas é chegado o momento em que essa minha veneração, minha bondade se esgota, e humildemente digo que preciso que façam por mim o que tenho feito por muitos e que as vezes, quase sempre, não é reconhecido.
E é claro que esse texto não cabe a todos, mas sim a pessoas em especial, que tenho certeza que não chegaram a ler...

Esse altruísmo que me mata é o mesmo que me faz viver.


No budismo, o altruísmo é considerado o caminho que nos leva à iluminação (...) (...)A vida tem significados maiores quando somos úteis e nos sentimos mais ativos socialmente. Por isso nos tornamos pessoas melhores e assim continuaremos sendo melhores.

Eu caminhei para o outro fim do dia
Apenas para pegar aquelas últimas ondas
Eu estendi minha mão e lentamente acenei adeus
Eu volto agora meus olhos para o céu.
Agora eu volto para enfrentar o frio.

Lost inside my sick head
I live for you but I'm not alive
I still love you, I still burn
Eu estou sozinho, eu nunca quero estar sozinho

Olhando meu

reflexo

Eu não gosto de o que eu vejo

Então agora eu faço uma pergunta a mim mesmo

Será que eu tenho o que eu quero?

Será que eu tenho o que eu preciso?

Eu não estou com medo do futuro

Eu estou girando e perdendo o controle

Eu não sei para onde estou indo

Mas estou indo rápido

Eu acho que eu vou bater

Roles Incríveis...
...ou quase incriveis, porque amigo é amigo, e filho da puta é filho da puta.

Momentos inesqueciveis, quando você sai de casa com amigos e acontece coisas incriveis que só vocês passam,chamar os amigos pra dormir em casa e não ter nada pra comer, a voz do cobrador de onibus, dando sermão porque querem passar por baixo, sair na sexta e voltar no domingo, aqueles pequenos furtos em mercado, a coxinha roubada da lanchonete, a super festa que deram enquanto os pais estavam viajando, a caixa do super mercado, perguntando se você tem mais de 18 anos pra comprar bebida, aquela pessoa bebada falando coisas que ninguem sabia, o segurança do mercado seguindo vocês, sentados na esquina bebendo e rindo da mulher que tem rosto de assassina fria e calculista, a puxada de cadeira pro próximo cair (A), momentos assim , nunca esqueçemos, pois eles não tem preço...ou tem, mas não importa são FODAS demais pra se esqueçer.

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=96656211

"Tenho medo que pra ti eu seja apenas mais um que te quer..."
e por isso adio escrever isso, mesmo sometimes escrevendo coisas por depoimento e mesmo assim não falando tudo o que eu desejo.
Sabe, tenho receio desses dias felizes com você, porque sei que hora ou outra isso pode acabar, mas por outro lado, fico tão feliz pelos momentos que você me proporciona, pelo tempo que passamos juntos e pela forma que as vezes você me trata.
Confesso que tenho vivido bastante em sua função, não que pra mim isso seja ruim, mas as vezes chego a pensar que estou louco por sentir ciúmes ou por criar situações em minha cabeça e achar que isso possa ser verdade algum dia...

Cara, talvez isso soe como clichê pra você, mas a cada dia que passa esse sentimento me consome, me ilude, faz com que eu queira você todo momento, que eu deseje abraçar você... beijar você... namorar você... e ter você só pra mim... As vezes tenho vontade de te ligar, dizer que gosto muito de você ou de alguma forma fazer com que você saiba que tem importância pra mim, que me sinto protegido ao seu lado e que faria de tudo pra isso dar certo. Também queria ter coragem pra dizer quando te vejo que você me faz feliz, queria saber se assim como eu penso em você, você pensa em mim e que se você teria coragem de dar uma chance pra que isso desse certo de verdade.

Queria que tudo o que eu "queria" e quero acontecesse...


You know that I want you. And you know that I need you. I want it

Enfim, você disse que quando eu precisasse falar alguma coisa era pra falar, mesmo sabendo que o que fosse dito pudesse mudar tudo. Se tudo for pra mudar, que mude pra melhor.
Não me deixa. Te amo

É inevitável! Uma hora ou outra você vai gostar de alguém, e vai querer ela o tempo todo perto de você, vai de todas as formas tentar agradar essa pessoa, dizer coisas bonitas, escutar músicas que lembram ela, dormir e acordar pensando nela... mas vai ter um momento que você vai sofrer com uma decepção, verá tudo acabando, todo o amor se resumindo em lágrimas e o seus sentimentos sendo jogando no lixo.
E eis que chega uma hora que tudo cansa, pessoas enjoam e você já não é o mesmo.
Bate o arrependimento de ter sido submisso a alguém e de ter vivido em função a um sentimento.
Você vê o que deixou de fazer, o quanto de vida você perdeu e se pergunta o porque de tudo isso. E você acha uma resposta? Não.

E como disse a Ayesla no blog dela: "tudo passa, tudo fica, tudo muda."

Um dia tudo isso vai passar, algumas dessas paixões vão ficar e tudo esta sujeito a uma hora mudar.

Eu apenas quero estar ao seu lado, mesmo que em silêncio sentir-me protegido. Eu quero te abraçar, eu quero fazer com que isso vá embora, eu quero te conhecer, eu quero fazer o seu tudo.
Eu só quero que você saiba quem eu sou e porque eu estou me submetendo a isso.

Podemos nos libertar ou cairemos de joelhos?

Fale comigo uma linguagem que eu possa entender, por favor.
Eu e você ainda continuamos juntos?

Queria ser o dono dos seus sentimentos, a pessoa que você pensa, que você deseja estar, pra quem você escreve palavras bonitas e que te faz feliz.
Pensei estar fazendo o certo, agindo de uma forma coerente e cativante, mas sinto que estou te perdendo. Estou perdendo algo que nem ao menos conquistei. Perdendo o que vem sendo dias felizes, esperas agoniantes , abraços memoraveis, sentimentos tão profundos...
Temo muito o fim.
Me sinto impotente, fracassado, um verdadeiro otário.
Mas eu não quero perder.
Não posso soltar sua mão e te deixar ir pra longe.
Eu preciso do seu calor, do seu abraço, do seu carinho... de você!

Escrevo na esperança de um dia ouvir de você "Eu estou contigo" ou "Eu quero você", mas escrevo tambem com a maior incerteza e com medo que isso nunca seja pronunciado, que tudo isso seja em vão.

Eu preciso de você. Eu gosto de você. Eu só quero você!


Please don't walk away and,
Please tell me you'll stay,
stay ♥

Se só de contato eu vivesse, estaria farto. Necessito de contato e sentimento.
Preciso de afeto e demonstrações, o famoso ver para crer.

Desejo compreensação!

Suplico mais proximidade, carinho e amor.
Proximidade verdadeira, carinho sincero e um amor que me faça bem.

Quero alguém que me faça feliz. Necessito, preciso, desejo e suplico ser FELIZ!

Mas sempre tem dias
Onde tudo é diferente
Por mais que eu tente
Você volta como
Se estivesse tudo bem

Deixa de se enganar
Eu não vou mais mentir
Já cansei de fica sempre pra depois
Prefiro ficar só
Mas ter certeza de quem sou
Melhor do que estar sozinho a dois
Sozinho a dois

Quanto tempo faz
Eu já nem sei dizer
Eu já nem sei porque

É complicado julgar uma amizade como a sua... algo que era tão intenso voltar a ser nada e, desse nada, ter forças pra uma quase reconciliação, um quase novo começo.
Um ano e sete meses ja se passaram, trazendo junto vários medos, receios, angústias e acima de tudo, dúvidas. Trouxe a incerteza, um pé atras com todas as pessoas, um medo de ter novos amigos, um medo de ser traído mas uma vez...
Confesso que minha vontade era de esquecer tudo e dizer pra voltarmos como éramos antes, mas o orgulho como sempre falou mais alto.
Hoje era pra ser mais um dia comum. Saí com meus amigos, estive com a pessoa que eu gosto, me diverti e do nada você surge, voltando a ser aquele amigo que eu dividia meu computador, que me trazia chocolate e que me ajudava a fazer brigadeiro... por alguns instantes tive a certeza de estar seguro e protegido, tive a sensação legal que sentia antes, mas tive tambem, a incerteza e a dor de saber que talvez você demore a voltar, denovo!

Confio no destino!
Essa aproximação não foi por acaso, algo maior está por vir. Sinto isso!

Sei que esse é só mais um desabafo, que talvez um dia você leia, mas que diz muito sobre a importância que tu tens.
Se 1 ano e 7 meses, mentiras e tudo o que foi feito não estragou o que sentimos, não acabou com a amizade que construimos, algo mais está reservado para nós.

E eu te espero, assim como todos esses dias que senti sua falta e que não te tive presente.

Me diz o que te faz feliz?

não tenho muito tempo, já são 16:58, daqui a pouco vou pra luta, mas enfim, só quero dizer que tô muito feliz estando contigo, que no momento, faço o impossível pra te ter, e isso é de verdade!
não me deixa, por favor! (L)

Boa noite, querido sentimento. Como está?

Apesar de ter te visto durante a noite e a madrugada, busquei tê-lo por perto por mais tempo. Desloquei-me ao seu encontro, tive sua companhia, suas palavras... te tive por perto, mas ao mesmo tempo tão distante.

Sinto medo.

Não desejava me envolver assim, tão cedo, mas como sabes, isso és algo que dificilmente se controla, que se sente e não se mede e que na teoria dizem que deve ser aproveitado, mas na prática, quase nunca é recíproco.

Sinto-me um bobo...

Repito a você, sentimento, I Wish You Were Here, mesmo sabendo que quando te tenho por perto não consigo dizer o que quero, agir conforme planejo, aproveitar da melhor maneira possível, talvez por receio de não ser correspondido, ou por paranóia comum mesmo, mas de qualquer forma, eu queria que você estivesse aqui.

Quero você...

... e não estaria sendo sincero se disesse que não, e como você mesmo disse, que tudo seja verdadeiro, portanto, mesmo que esteja dando tiro nos meus proprios pés, arriscando e falando tudo de uma vez só, estou sendo verdadeiro...

Bom querido sentimento, me sinto tão bem contigo, só quero ver você feliz ♥