Você nunca vai ler...

... e eu nem quero que você leia, porém, seria legal se um dia soubesse disso.

Em um momento que eu precisava me sentir vivo, você apareceu, assim, do nada. Foi tão mágico, já que você nada sabia, mas me proporcionou tudo o que eu precisava.
Eu não imaginava me sentir assim, tão desejado. E se tudo isso não passou de ilusão, eu não me importo, eu me senti como jamais antes e isso me basta.
Eu não quero, eu não devo e eu não posso sentir isso, não por você, não agora, embora esteja me fazendo esquecer algumas coisas e pensar em outras, eu não posso.
Espero te encontrar denovo. Me espera na janela mais uma vez? Qualquer dia passo por ai.


Sr. Reticências.

(W)

São perguntas recorrentes, não atuais e com certo grau de coerência.
Encontrar as respostas é a parte difícil. Nínguem me ajuda, eu não me ajudo.
Estou cansado de reclamar, de perguntar o porque de ser só comigo. Isso é desgastante e é chegado o tempo que se torna insuportável.
Ta ligado aquela sensação de impotência, de estar de mãos atadas sem poder fazer nada? É assim que me sinto!
Eu vivo a vida dos meus amigos. Pra eles tudo é mais fácil, alguns tem a mim pra ajudar, outros tem seus namoros, seus outros amigos. Eles tem tudo.
E eu? Eu continuo aqui, a lamentar, a chorar feridas incuráveis, a ver outra pessoa que eu queria pra mim partir.
Porque eu tenho que ser assim? Todas as rasteiras que a vida me deu já não me serviram de lição?

Eu hoje me odeio. Odeio esse monstro sentimental que me tornei, essa pessoa impotente, desilulida, desacreditada.
Não me deixam amar, não me amam. Não do jeito que um dia achei merecer.
Sou tão insuportável assim?
Eu só queria alguém pra mim, isso é pedir muito?

Alguém me diz o que de tão errado eu faço?
Eu não entendo o porque tão infeliz eu preciso ser, que tipo de aprendizado eu posso tirar de tudo isso.
Nada, eu não vou aprender nada. Eu me sinto esse nada. Eu sou esse nada!

Eu cansei, eu preciso mudar, eu preciso de alguém pra me ajudar. Sou tão dependente que nem isso consigo fazer sozinho. Existe esse alguém pra mim? Enfim. Meu fim!

Me senti tão amado,tão desejado.
Instantes que tanto esperei, foi alguém que não me conhecia que me proporcionou.

Sinto que meus dias de solidão indesejada estão no fim, mas ciente de não posso me apaixonar. Eu não sei quem você é. Você não me conhece.

The Climb

Eu posso quase ver esse sonho que estou sonhando.

Mas tem uma voz dentro da minha cabeça dizendo você nunca irá alcançá-lo

Cada passo que eu estou dando, cada movimento que eu faço

Parece perdido sem direção.

Minha fé está abalada, porém eu tenho que continuar tentando

Tenho que manter minha cabeça erguida.

Sempre haverá uma outra montanha

E eu sempre irei querer movê-la, sempre será uma batalha difícil

Às vezes eu terei que perder

Não se trata do quão rápido eu chegarei lá, não se trata do que está me esperando do outro lado

É a subida.

As lutas que estou enfrentando, as oportunidades que estou tendo

As vezes podem me derrubar

Mas não, eu não estou caindo, eu posso não saber disto

Mas são esses os momentos dos quais eu mais irei me lembrar

Só tenho que continuar

E eu tenho que ser forte.

Continuar prosseguindo.

Me encontro em desespero, não vejo saídas, não encontro soluções.
Sempre tive muita dedicação, fui ótimo no que me propus, fiz de dias eternidades para que agora de nada tenha valido a pena.
Sei que estou me remoendo antecipadamente, já que faltam dois meses até que tudo isso seja esclarecido, porém esse apertinho, essa decepção, levarei comigo até que eu seja ou não um calouro.
Foi bom cinco meses, várias pessoas, vários motivos de felicidade. Foi válido cada instante que perdi lendo sobre as Cruzadas, tentando decorar rochas magmáticas, metamórficas e sedimentares e foi bom saber sobre xilema e floema.
Eu espero estar enganando, que esse meu desespero seja passageiro e que essa minha aprovação venha com essa prova que eu fiz, desejo muito isso, muito mais do que tudo o que ja havia desejado.
O jogo já começou.
Lutava para arrebentar, acabei ferido e a partir de hoje combato contra o tempo, ele será meu aliado e meu inimigo durante esse tempo, cabe a mim esperar. E que no fim tudo acabe bem.

Faz um ano, estávamos juntos, estudamos o mesmo pouco, combinamos horário, te busquei, andamos, suamos, perdi minha foto, voltamos, te levei, no outro dia a mesma coisa, e hoje? Cade você? Minha amizade não foi suficiente? Ou estar amarrada com um plágio é melhor?

Lá fora o frio queima, aqui dentro me consome.

Hoje eu te vi - não era você - era a outra pessoa, o outro ser capaz de tamanha distração.
Foi bom? Ótimo!
Vejo que não é preciso eu correr atrás de ti, a vida me leva ate você. Os caminhos incertos nos fazem encontrar, trazem você em minha direção, me tiram o ar...
É nostalgico pensar em você, lembrar de cada dia, de cada choro, de cada tudo que fizemos juntos, mas ao mesmo tempo é ótimo saber que você fez parte de mim, e que hoje volta, discretamente, porém volta.

Devo ligar ou confio no destino?

Se hoje você aparecer, tudo o que os meses me fizeram guardar serão ditos, todos os beijos que nunca demos serão compensados, todo esse meu sentimento entregarei a ti e, e quem sabe não começemos tudo de novo, outra vez, contudo de uma forma ainda mais inesquecível.

06 de Julho de 2010

Seriam cinco meses. Seriam...

20:07: Liguei, não me atendeu...

Você está saindo da minha vida...

... e parece que vai demorar

Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam
E essa abstinência uma hora vai passar...

Da forma que eu venho escrevendo, talvez esse seja o último.
São mais de 150 dias de entrega, de palavras, de momentos, mais de 150 dias que o que eu busco é estar contigo, te beijar, tentar te fazer feliz, querendo você, e só você. Porém, tudo o que eu fiz, de pouco adinta agora, nada está como antes, nós já não somos os mesmos e os meus esforços já não são mais válidos.
Bem que me avisaram, essa entrega total que sempre fiz só foi prejudicial para mim, no entanto que fez com que eu me submetesse a tanta coisa, fingisse contentamento em momentos que na verdade eu queria sumir e hoje me faz enxergar o tanto que eu fiz por você.
Se você lê os meus textos, eu não sei, mas creio que saiba que todos são pra você. Que vejo na escrita uma forma para que você saiba que mesmo ausente, é você que domina meus pensamentos, e que de alguma forma esperava que lendo você se manifestasse...

Hoje me encontro em um buraco, cada vez mais fundo, cada vez mais distante. Não consigo encontrar razões ou motivos que me permitam ser feliz, sem você me fazendo feliz, sabendo que comigo você não está.
Toda vez que te vejo, minha vontade é de poder falar isso contigo, poder te dizer pessoalmente sobre a importância que você exerce em minha vida e sempre também, minha vontade é de te pedir um beijo, pedir pra você ficar comigo, talvez, por só mais uma vez, mas o receio sempre fala mais alto, depois do dia que você me disse que havia prometido pra ti mesmo que não iria mais ficar comigo. Isso dói, saber que outras pessoas você ainda fica e comigo não, mesmo sabendo de todo meu sentimento por você.

Mas por outro lado me sinto tão fraco, tão impotente, tão medroso por não ter coragem de desistir de você, jogar tudo pro alto, deixar as coisas boas apenas na memória, no passado, e investir em uma nova pessoa, em tentar fazer uma outra pessoa bem.
Embora eu saiba que você não queira mais nada, eu venho insistindo, venho da minha forma dia-a-dia tentando te convencer que eu gosto demais de você e que se isso não fosse verdade, eu não estaria agora escrevendo tudo isso.

Poxa, eu gosto demais de você cara, só quero te fazer feliz, só quero mais dias como os dos 4 meses que a gente passou juntos, só quero você, só você e mais nínguem. Volta comigo?

Eu estou tão feliz

Porque hoje eu encontrei meus amigos

Eles estão na minha mente

Eu sou tão feio, mas tudo bem, você também é

Quebramos nossos espelhos

Manhã de domingo é como todos os dias

E eu não estou com medo

Acendo minhas velas, com deslumbre

Eu me sinto tão impotente conseguindo ajudar os outros e não conseguindo me ajudar.
É claro que é gratificante saber que as pessoas confiam em mim e sentem-se a vontade em me pedir conselhos, em pedir ajuda ou que me escolham para que eu as ouça, porém, nada disso eu faço por mim. Nada disso fazem por mim.
Na teoria, seriam essas pessoas que teriam que me acolher, me escutar, me ajudar, mas na prática fica claro que nesse jogo os únicos que, talvez, se beneficiam são eles, e não eu.
Não digo isso porque não gosto de ajudar, porém digo, porque assim como eles, às vezes fraquejo e preciso de atenção, preciso de um afeto ou de um simples vai se foder.

E volto a dizer, que o altruísmo que me estimula a viver é o mesmo que me faz perceber o quão burro eu sou!

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.

Percebe também que aquele alguém que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente não é o "alguém" da sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você.

No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!